В ноябре 2023 года я развёлся. Ну вот я так почувствовал и просто ушёл из дома.
Потому начались мои скитания и тяжелейшая душевная боль.

Я вообще не знал, что мне делать и куда идти. После 8 лет жизни в своём доме, я уже не мог спать в квартирах - там меня будил каждый звук. Я поменял 4 квартиры в Ростове и сдался. Уехал домой во Псков. К родителям.

Дела шли не очень проекты реализовывались слишком тяжело, а деньги быстро кончались, но вроде на всё хватало. Вот эта классическая ситуация - то густо, то пусто. Но в сравнении с тем, что было ДО в моей жизни - это скорее то пусто, то пусто.

Я переехал в Питер с мыслями о том, что там я начну всё с начала, реализуюсь и т.д. Ведь там много возможностей всегда для меня было. Но не в этот раз. В итоге за 4 месяца я просто ушёл в минус, меня кинул эксперт и это добавило мне минус 350 000 которые я был должен клиентам.

А на тот момент я уже был и так с долгом. Пришлось брать ещё. В июня я всё таки делаю запуск со своим старым партнёром и делаю 1,2 млн. Этой суммы хватило ровно в ноль, чтобы решить свои задачи и купить билет в любимый Тай, чтобы начать всё с начала.

Я рассчитывал на то, что клиенты, которых я взял в работу - это эксперты которым реально важно реализоваться и реально важно помогать людям и вдохновлять их, которые реально хотят денег в онлайне и продюсирования - т.е я взял группу экспертов на продюсирование.

Но в первый же месяц, уже в Тае, я понял, что второго, третьего, четвертого месяца - не будет.

Просто люди не тянут.

Они ждали волшебной таблетки, что за 1 месяц они будучи абсолютными нулями. И весь груз за их реализацию лёг на меня. В итоге мне было в 10 раз нужнее результативность, чем им. Потому что мне нужны были деньги. А им было похуй. На фоне такого стресса я начал усиленно курить. Шишки. А ну и сигареты я тоже уже курил.

Надо отметить, что шишки я курил 21 год подряд с паузами на очень короткое несущественное время. А в Таиланде, где можно было курить законно, я курил в формате «чемпионата» - примерно 5 грамм в день. Или до 40 грамм в неделю.

Курил я только самые мощные сорта. Когда мне не хватало и их силы, тогда я подключал алкоголь и дополнительно вечером под парочку косяков выпивал бутылку вина. Всё это я делал чтобы работать. Чтобы залить и закурить состояние страха и тревоги.

Но толерантность к травке у меня развивалась слишком быстро. И я уже начал курить «Jonny cookie» - это особый формат курения, который придумал мой знакомый - китаец Джони. Он брал самые сильные ароматные шишки, молол их, туда же щедро сыпал чистый 80% изолят тгк - это настоящая марихуановая бомба. Многие люди теряли сознание от такой «вкуснятины». Но а меня это просто накуривало чуть сильнее обычного. Порой я курил это до завтрака, чтобы спокойно позавтракать. В этом состоянии я пытался что-то придумать, что-то замутить, какое-то дело. Но у меня абсолютно ничего не получалось. Всё уверенно шло по пизде.

Да, были проекты и небольшие возможности, которые импульсами мне подкидывали по 200-300 000 рублей - но для меня это было слишком мало. Ведь я только курил на 60-70 000 в месяц. Да, страшные цифры, понимаю. Но это была моя реальность.

Всё чего я хотел - это любви. Спокойствия. Реализации. Перестать торчать и тревожится. Ведь уже дважды я был в тайском госпитале после передозировки веществами и попытки завязать с наркотиками. И как то раз, под Новый год (это было 21 декабря).

Я прекрасно помню этот день. Я был в крайне подавленном состоянии. Я заехал к ребятам в один шоп - накурился, пообщался. Поехал в другой шоп - накурился ещё, пообщался, взял с собой на вечер 5 грамм и отправился домой. И рядом со своим домом на повороте я увидел роскошную сочную попу.

Я даже не поверил своим накуренным глазам. И я мгновенно втопил, чтобы заскочить на парковку, оставить байк и выйти познакомиться с девушкой. Так я влюбился в Марину. Наши отношения сразу же не задались. Буквально с первого дня. Но мы по какой-то странной причине продолжали общаться, ругались и расставались каждую неделю. И всё это время я мечтал бросить курить. Но это было очень тяжело. Ведь количество страхов - за будущее, за деньги, за здоровье - всё это наоборот призывало меня к мощнейшему употреблению. Что методично убивало меня. Но мне было страшно. Просто от всего. А курить - ну это понятный, уже комфортный обезбол. Но это до поры до времени, как оказалось...

Потом ты переступаешь и этот порог. Там уже в ход идут концентраты типа вакса и нано-тгк. Я вобрал в себя всё самое ядовитое и концентрированное. А здесь взять что-то такое - это также просто как манго купить.

Некоторое время я даже злился на Марину. Что мне стало тяжелее жить с ней. Ведь мои страхи только обострились. Денег теперь нужно было больше. Сильно больше. И вместо того, чтобы перестать торчать, я стал употреблять ещё больше. Пока это не привело меня к уже понятным смертельным проблемам. Депрессии. Суицидальным мылсям. Проблемам с внутренними органами - желудок, желчный, кишечник. Проблемы с сердцем - тахикардия и давление. Нервная система тоже покинула чат и я перешёл на двух часовой сон. Вырубался только тогда, когда заебался. А заёбывался я изрядно. Денег становилось меньше и меньше. И сколько бы я не прикладывал усилий. Сколько бы попыток я не предпринимал чтобы что-то придумать, из моего текущего состояния всё шло по пизде.

Я испытывал сильнейшее давление. Но каким-то чудом, уже дойдя до галлюцинаций под алкоголем и косяками, которые я смачно пропитывал ваксом (это чрезмерно концентрированная марихуану «засахарившися-медовой» консистенции, для тех кто не в теме) я уже понимаю, что мне физически пиздец.

Панические атаки такой силы, что я даже думал спрыгнуть с 15 этажа своего красивейшего пентхаус, куда мы только что переехали. Жизнь для меня перестала иметь какой-либо смысл. У меня ничего не получается. Меня ничего не радует кроме наркотиков.

Я не вижу ничего прекрасного в мире, а те кто видят и поддерживают меня - дико злят и раздражают меня, от того что не видят и не чувствуют той боли, которую ощущаю я.

И вот я слезаю с травки.

Начинаю курить тошнотворные тайские сигареты по пару пачек в день. Меня рвёт. Я постоянно обливаюсь потом. Не могу выйти на улицу. Не могу есть. Не могу спать. Не могу думать. И просто ору и рыдаю через день.

С одной наркоты я сажусь на другую - аптечную. Без рецептов и врачей на основе нашего диалога с чатом GPT я узнаю как использовать амилтриптилин вместе с прегабалином.

Я выбрал самое безобидное, хотя в доступе был алпразалам и перкасет. Думал, что если это не зайдёт, то поменяю на тяжелую фарму. И начинаю свой «восстановительный курс» по методу Паши Техника.

Примерно месяц я умирал. От головных болей. Бессоницы. И каждый день у меня сильнейше болел живот от амилтриптилина. Ещё и от сигарет рвало. Но у меня словно внутри была неудержимая потребность к страданиям на грани смерти. Типа «пережил пиздец» и становилось чуть легче. Такой извращённый кайф.

Но и это ещё не всё.

Отказаться от наркотиков - это самое простое что может быть. А вот научиться жить в реальности и переработать все свои страхи - задача была невыполнимая.

А. Самое грустное. Ещё и хуй не стоял. И желания ебаться даже не было. Помните, раньше был популярный тост - «чтоб хуй стоял и деньги были».

Ну вот я сразу же и вспомнил про него. Хуй действительно стоял. Когда-то. Ну и деньги были. Когда-то.

А сейчас я просто рыдаю в ванной...

Но и это ещё не всё...

В Россию я не могу вернуться. У меня просто нет денег.

И куда я приеду. Домой к родителям? И буду жить счастливой жизнью там. И сколько эта радость у меня будет? До первого похода в К&Б. А я там уже абмассадор. Я уже видел этот путь. И я точно знаю, что я сразу же возьму там шишек. Даже знаю у кого. Сколько. И всё начнётся с начала…

Потом я беру кредиты чтобы заплатить налоги которых там нормально накопилось. Заплатить бухгалтеру. А потом хуяк. И мой бухгалтер умирает. Царствие ей Небесное.

А у нее было всё - ВСЁ, чего не было у меня. Понимание как, куда и кому я что-то платил, сдавал, цифровая подпись - всё короче. Это всё утеряно.

Налоговая мне уже письма пишет с требованиями что-то сдать, заплатить, пишет что я 1,5 млн спрятал и не заплатил… А я в душе не ебу что они от меня хотят…

Оценили мой кайф? Вот в состоянии ломок, регулярной рвоты, отсутствия сна, депрессии, работы ко мне начинают липнуть новые и новые жизненные пиздецы. Думаете на этом всё? Конечно нет.

Потом подходит к концу время моей визы. А Таиланд закрывает границы с Камбоджей, где я постоянно получал визу и там начинаются военные действия. Остаётся вариант получать только дорогую DTV-визу.

Это значит на месяц надо вылететь в другую страну, жить там, ждать визу и при этом платить ещё за квартиру в Таиланде, за байк ну и за саму визу.

Это примерно 400 000 дополнительно надо сразу. Ну выбора то нет. Хули, олл ин.

Но и это ещё не всё. Мы выбираем лететь в Камбоджу, т.к. Это было ближе всего и срок выдачи виз самый быстрый (но это не точно). Ровно в тот день, 24 июля когда мы уже едем в Аэропорт, визовый менеджер пишет - не летите в Камбоджу, там опасно - война. Летите во Вьетнам. А у нас уже вылет через 2 часа...

Так продолжались испытания страхами...

А вы бы как поступили на моём месте?

Камбоджа - это конечно пиздец.

Очень бедная страна. Я жил почти месяц в Пномпене (это столица) и каждый день молился чтобы уехать оттуда.

Но и это ещё не всё. В Камбодже я заболеваю лихорадкой Денге. По степени тяжести - это дерьмо самое сильное что я испытывал.

Меня рвало, я срал кровь, абсолютно не спал дня 3 (это было просто невозможно от боли), тело ломало так, словно я 10 лет сидел на героине и резко решил бросить.

А за день до того как заболеть. Мы сильно ссоримся с Мариной, она выкидывает мои вещи и я уезжаю в никуда. В первый же отель рядом на последние деньги. Ну как на последние. На последние с кредитной карты по которой там уже рекордная миллионная задолженность.

Но и это ещё не всё. В этот раз я был ближе всего к смерти. И первый раз не от накротиков. Мне было так страшно, что я ну оооооочень сильно стал просто молиться. Я уже принял тот факт, что я сейчас умру, т.к. состояние было на пределе. Мне одновременно было и холодно и жарко, а голова болела так что я хотел её разбить о стену.

Чудом я намутил в Камбодже себе морфина. Наркоман, ёпту, нигде не пропаду. Обезболился очень хорошо. Но на следующий день стал срать кровью. Я очень испугался. Молитвы усилились.

Ну мне уже только Бог и мог помочь. Сам я уже всё - денег 0, визы нет, страховки нет. Ничего нет. Только осязаемое дыхание смерти рядом. Пару дней в таком вот аду. Мне стало чуть легче. Ну пока действовал обезбол, потом всё по новой.

И вот я лежу, листаю телеграм.

Господи, мне сейчас хоть что-то придумать, хоть бы какую-то небольшую возможность, просто чтобы выжить.

И почему то мне бросился в глаза один чат с давним приятелем - Андреем. Мы собирались созвониться и так и не созвонились. И вот ровно месяц прошёл.

И я просто с сарказмом пишу в прикол: «ахуенно созвонились»…

Уже через час мы созванимаемся и он в моменте меняет моё состояние. Просто своими словами. Своей энергией. Это необъяснимо словами, ведь он говорил не словами, а чувствами… И я это реально чувствовал. Он подключает к созвону своего друга - мясного магната, владельца миллиардной компании, Алексея Фомкина.

И я прост ахуел от выданного мне контента. Он мне рассказал всё обо мне о моей ситуации, как я в ней оказался и почему - это лучший момент в моей жизни и что всё что со мной происходит создал я сам.

Мы общались часами. И это было невероятно чудесно. Я каждый день ждал ну когда же мы уже созвонимся, ведь я испытывал огромную любовь и удовольствие от общения. В это время я забывал что умираю от болезни и думал только о том, что я в лучшем месте, в лучшей состоянии, в лучшей реальности и всё что со мной происходит самое лучшее, что может быть в моей жизни прямо сейчас.

После наших созвонов я буквально рыдал от счастья. Я даже не контролировал это. Ну просто вот ахуенно было. Не смотртя на то, что мне было очень тяжело. Но в этом аду это был как глоток свежего воздуха.

Через пару дней, мы очень глубоко поговорили с Мариной и у нас открылся какой-то новый уровень любви, поддержки и заботы. Она мне очень помогла. И сразу же, в отеле за небольшую доплату нас переселили в свободный люкс с двумя огромными кроватями и огромной ванной с видом на центр города.

Ещё через два дня нам в один день дали визу и мы наконец-то могли улететь домой - в Таиланд. Уже с мощной 5-летней визой.

И в то время я заметил как моё внутреннее состояние и состояние моего сознания творит реальность. Это то, что мне рассказали Алексей и Андрей на наших зум созвонах. Я был в диком восторге. Чтобы прокачать моё состояние и открыть новые возможности ребята познакомили меня со своим «специалистом по чувствам» Настей. Это просто чудо-квантовая-девушка. После первой же встречи моё состояние улетело в космос и реальность начала меняться ещё быстрее.

Но чтобы зашло что-то новое, нужно вычистить всё старое, то что уже не работает, то что уже не приносить кайфа и удовольствия. А мои ментал-наставники и указали на то, что у меня и не будет ничего больше получаться без кайфа и любви. Точнее может получаться, но я всегда буду на одном и том же уровне с максимальным расходом энергии.

Если раньше я получал кайф только от наркотиков (в основном) то мне всегда и хватало только на жизнь с наркотиками. У меня даже долгов не было. Сама жизни поддерживала мой кайф. Лишь бы я кайфовал. Да, я заплатил за этот кайф более высокую цену -здоровьем. Но мне всегда давалось то, чего я хотел. Я создавал реальность неосознанно. А мне показали другой путь - как это делать осознанно, не головой и мыслями, а чувствами.

Пример, как это работает, пришёл сразу же. Я же давно хотел новый компьютер и вот, с новым состоянием, с новой энергией мой старый макбук просто умер. Сгорел процессор на следующий день после очередной сессии с наставниками. Вот такой эффект "избавления от старого".

Конечно, я испугался и расстроился - а как же я теперь… Но решил перевернуть эту игру и с помощью тех ментальных практик и инструкций что мне дали, я принял эту ситуацию как наилучшую и ушёл в проживания ощущений, чувств по той методике, что мне рассказали.

Через неделю у меня появился клиент и он заплатил ровно за новый макбук. Чудо творения!

И вот я даже и не заметил как за пару недель из состояния: у меня нет денег, я умираю от смертельной лихорадки, я не знаю как дальше жить…

Всё поменялось на: состояние нормальное, я уже бегаю в парке с любимыми японцами, у меня новейший скоростной макбук, любимый пентхаус с видом на весь город и океан, пятилетняя виза и мне нужно больше парится о легальном нахождении в стране, мой блог в инсте вырос со 126 подписчиков до 24 0000 за 2 месяца, по-тихоньку денюжки стали приходить.

И я снова сел на наркоту.
Но теперь мой наркотик - это любовь! Я слез со всей фармы. Уже 2 месяца не пью алкоголь. Бросил курить сигареты. Ну и траву я уже не трогал 5 месяцев. Всё что мы теперь делаем - кайфуем в месте. В клубе у ребят.

Уважаемые люди мне донесли, что если я не буду кайфовать - мне пизда. Только любовь и кайф. Я стал отказываться от всего что мне не в кайф. Люди. Отношения. Проекты. И состояние благости стало множится.

Я безумно благодарен людям что они меня так поддержали в трудный, смертельно опасный период и вложились в моё состояние. Это помощь Бога. Не иначе.